| | Les démons de la Forêt de Saou..!
Au mois de juin 2000, un dimanche standard, on a passé la journée sur le parking du troisième palier de tout au bout de la forêt de Saou. Il faisait même une chaleur de juin.° Et c'était le seul endroit où il y avait de l'ombre. Je surveillais le ccar et les alentours (voir photo) tout en autorisant mon maître à se rafraîchir avec la douchette extérieure, étant persuadé qu'il y aurait assez de courant dans les batteries pour faire marcher la pompe.
Je sentais bien que quelque chose allait se passer, je sais que les humains en ont peur.
Nom d'une boîte de Canigou, enrichie à la farine animale extra light. Voilà que je sens une sorte
de je ne sais quoi, sorti de je ne sais où, seulement visible avec mes oreilles trémissantes
(Et alors, si j'ai envie de regarder avec mes oreilles, c'est mon blèm, non ?) Cette immatérialité magnéto - forestière sortie du bois sombre et profond de Saou
"Bonjour, je me présente, je suis le démon-adjoint de la forêt de Saou, je m'adresse à toi,
parce qu'on ne peut pas communiquer avec les humains.
Ces niais ne savent même pas regarder avec les oreilles."
« salut ! » je lui réponds.
« Mais tu vois pas que tu gênes là. Mon maître est en train de se rafraîchir
avec la meilleure des douchettes du meilleur cc au monde. »
Le voilà parti d'un gigantesque éclat de rire métallique en se tordant la bobine.
(magnétique, la bobine)
« Et c'est quoi le meilleur cc du monde »osa-t-il me demander narquoisement
Je sens qu'on ne va pas s’entendre, d'ici qu'il me parle de CHA ..
Je me demande s'il n'a pas été pistonné par le comité circulatoire des loisirs foireux, celui-là.!
« C'est marqué dessus » que je lui aboie,
"Ykess tais-toi" m'aboie, en retour, mon maître sous sa douchette.
Il va quand même pas commencer à me gonfler celui-là, déjà que je lui surveille les lieux,
et que je ruse pour que le semblant de martien n'aille pas l'embêter.
Et tout de suite l'autre en profite. Il sent qu'il a trouvé une brèche.
« C'est ça, ton maître ? Pas très commode. Ça doit pas être marrant tous les jours pour toi ? »
Et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, est-la chaleur, ? est-ce les restes du bouillon de copeaux
de racines de tilleuls d'à midi qui ont mal passé? Ou est-ce la rouste que j'ai pris jeudi dernier
au cirque d'Archiane, tout juste parce que j'ai vadrouillé un peu à trois heures du matin ,après être tombé gustativement amoureux d'un truc en plume qui se baladait par là. Il parait que je n'avais pas le droit, sous prétexte que c'était un parc naturel sauvage protégé.
Et moi je ne suis pas d'un naturel sauvage, peut-être ?
Est-ce qu'on me protége, moi .
Toujours est-il, que j'ai craqué, et que j'ai commencé à déballer devant la non-chose qui
se trouvait là (ou pas).
Je me suis même surpris à verser une larmette en évoquant la maltraitance
dont je suis victime journellement.
• Mes maîtres qui squattent la couchette me laissant juste le bord , obligés de prendre
sans broncher leurs coups de pieds, certes pendant leur sommeil, certes mais quand même.
Ils doivent jouer au foot quant ils rêvent, c'est pas possible.
• Les horaires excessifs d'obéissances et de tendresses, payés au noir
• Les cadences excessives de ramassage de balles de tennis.
• L'interdiction de me payer de temps en temps un CHAt.
C'est pourtant pas terrible un chat, il en a tellement !
• L'interdiction de conduire le ccar pendant la journée. etc..
Bref, je lui fait croire que toutes les misères du monde étaient concentrées
sur ma pauvre condition de canins avachis par une civilisation Froliquienne.
….Il en était apitoyé ou alors il a fait semblant. Et il me promit de me venger. Et sans que j'ai pu faire quoi que ce soit le voilà qu'il sort sa baguette magique, rétro-laser, taillée en sapin de la forêt de Saou, et qu'il jette un sortilège sur la douchette de mon maître.
J'ai même pas eu le temps de croiser mes fulguro - griffes pour contrer.
Heureusement qu'il vise mal, la douchette n'est même pas abîmée.
Mais ce n'est pas une raison, on ne touche pas à mes maîtres. Même si je ne suis pas toujours d'accord avec certaines clauses de notre contrat. Il ne faut quand même pas pousser.
C'est quant même eux qui payent les taxes du gas-oil qui nous permettent de voyager.
Alors bas les baguettes, on ne touche pas. Ah, il m'a bien eu l'adjoint au démon-chef ,
juste profité d'un moment de faiblesse morale d'un pauvre chien à la canine arasée
par des excès de Maccani.
Ce que j'ai appris en me penchant sur leur cas, dans la bibliothèque municipal de Saou,
c'est que ces genres de bestioles ne peuvent accomplir leurs méfaits, qu ‘avec la complicité
de personnages réels. Et voilà pourquoi il m’a tellement salamalequé.
Mais vite il faut entreprendre quelque chose, une riposte, on ne va pas se laisser faire par « ça ». L'instinct de survie me fait souvenir que la balle de tennis (volé à Sepp, voisin chien, imitation Saint-Bernard de son état) devrait avoir un effet désastreux sur le virtuel, du moins il s'en vantait. C'est le moment de vérifier ses allégations. Il suffit de la mettre entre les dents et de la mordre fortement après se l'être fait lancer par son maître à la condition expresse que celui-ci se trouve Saou sa douche. Encore heureux, il semblerait que les conditions soient réunis. Et encore heureux que j'ai toujours cette balle à portée de canines dans le vide poche de la porte du cc,
On n'est jamais assez prévoyant. Pas vrai ?
Je dépose donc délicatement la balle, juste assez loin de son tapis de douche pour qu’il soit obligé de marcher pieds nus sur les cailloux pointus.( ça c'est mon côté cabot. )
Ca ne rate pas il marche. A chaque fois c’est pareil. Je peux lui rapporter cent fois la balle,
et cent fois il me la relance. Il est joueur. Hein ! Moi pour ne pas le décevoir, je lui rapporte.
Mais parfois il est lourd. Toujours est-il que je la rattrape et que je mords fortement dedans.
Le résultat ne se fait pas attendre, voilà que la « chose » se met à tournicoter ses deux énormes modems 56k V90 de chez Olitic, signe évident qu’il se tordait de douleur et qu’il allait disparaître virusé, comme chacun peut le vérifier dans n’importe quel vulgaire film traitant....
des démons de Saou.
Mais avant de disparaître il eu le temps de me menacer rageusement.
Et il me lance dans un cri de douleur, « Les miens se vengeront sur les gens de ton espèce.
Il n’y a pas intérêt qu’un ccar s’arrête ici et écoute de la musique et regarde de la lumière le soir entre 18h et 22h
Avec des pailles, on lui sucera toute l’eau de ses deux batteries »
Je ne prêtais guère attention à ces menaces, mais pourtant toute la nuit suivante
je chargeais mes oreilles trémissantes de rester aux aguets.
Naturellement je n’aurais jamais osé vous narrer cette étrange histoire,
si Michel n’en avait parlé en premier....!
Non Michel
Mejean, tu n’as pas oublié de remettre de l’eau dans tes batteries,
mais tu as été victime d’une lâche agression vengeresse des démons de la forêt de
Saou,
et tu ne t’en es même pas aperçu. Malheureux !
Je sais qu’il y aura des sceptiques (comme ma fosse) qui auront du mal à croire à mon histoire.
Il n’ont qu’ à aller vérifier chez mon maître et lui demander si je ne lui ai pas apporté la balle
sous sa douche.
trémissement vôtre.
votre Ykess P.S. Quand mon maître avait fini ses ablutions, il retira la douchette de son support,
et l’eau refusa de s’arrêter de couler. Je compris que l’abruti, n’avait pas jeté un sort
à la douchette, mais avait fusillé le raccord de cette dernière.
Le lendemain il fallu aller exorciser la panne
chez l’abbé H.Penel à 07130 .St-Peray tel.04 75 40 22 08 Dernièrement mon maître parlait d’une promo sur les batteries sans entretien
qui n’ont pas besoin d’eau.
Bizarre, non ?
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