..		les Ccars du futur.
		nous nous orientons vers un nouveau genre de campingcar, dont voici les caractéristiques les plus importantes: • porte d' accès automatique • entrée confortable rendant superflu une marche auxiliaire • accessibilité compartiment moteur sans problème • clignoteurs sur le toit pouvant recevoir les antennes tv paraboliques • bonne vision nocturne grâce aux phares surdimensionnées • visibilité de l'engin sur la route due à la peinture adaptée • jantes chromées renforcées • pare-brise en deux parties dès la livraison   (chez Fiat il faut faire d'abord quelques centaines de kilomètres) • génératrice imperceptible quand le moteur propulsant le véhicule tourne • concipié pour faire du ski même avant d'entrer sur les pistes et sans quitter le véhicule • exécution luxueuse avec finition latérale chromée • compact sur la route: longueur seulement le double du capot moteur • le salut à la main vers des autres campingcaristes n'est pas nécessaire,   car tout le monde va nous reconnaître • pour la circulation: priorité incorporée: les autres usagers de la route s'évaderont certainement   à la vue de cet engin • à l'arrêt: rend invisible le découlement des eaux usées (fente étroite entre sol et chassis);   l'odeur de ces eaux étant excédé par le parfum intense de l'huile qui passe par les fuites   du système de propulsion Il n'est pas impossible que ce concept... fasse école ! en plus grand sur : http://www.VickysJokes.com/funny/schoolbus.asp Clement. .
		en rond de chariots..! Salut Ykess Ca se passe comme ça chez Mac Pluto. Lucky Luke, mon maître, est arrivée une heure trop tard pour prendre la photo. Il paraît que l’intendance de la 7iéme de cavalerie venait juste d’extraire les flèches des flancs des chariots afin de ne pas affoler la population. La nuit fut un vrai cauchemar, ce convoi, voguant vers le phar(w)est a subi une terrible attaque d’indiens, armées de leurs arc (électrique; l’arc, capable de tirer des baguettes de soudure) se battant futilement pour l’indépendance de leur territoire. Nous avons interrogé Le Chef de convoi Gaby Stalone . « Dès que nous aperçurent les indiens nous nous sommes mis en formation de cercles, comme appris dans le manuel du parfait cowboyeur. Après quelques rasades de Paskys, gnole importé du sud, la gâchette du fusil fut reliée par une ficelle au gros doigt de pied afin de pouvoir se suicider plus facilement avec la dernière cartouche dans le but ne pas tomber vivant dans les mains de ces sauvages. Alors nous avons tiré frénétiquement (qui sur le groupe électrogène, qui sur le Paskys) et nous nous sommes battu vaillamment. Mais en vains, l’adversaire était plus fort et mieux équipé. et nous avons du nous résoudre à choisir un volontaire pour aller prévenir la 7iéme de cavalerie Le jeune David Fleurette était tout désigné, c’était d’ailleurs le seul qui avait un VTT équipé avec un pot d’échappement réglementaire. » Les déclarations du Colonel Triganow Bill de la 7ième Compagnie de Cavalerie du camp Klubmayd : « En effet nous avons été prévenu très vite par les bruits assourdissants du pot d’échappement, (qu’il croyait réglementaire) d’un jeune VTTiste que nous avons du hospitaliser, il était au bord de l’épuisement du à l’ingurgitation massive de fumée de moquette illicite. Il a juste pu nous relater brièvement les fêtes avant de tomber dans un très mince délérium. » Nous avons donc du nous résoudre à faire confiance à un guide local. Ce fut une erreur, il faisait parti de la même tribut que les assaillants. CHAusson aux pommes fourchu, c’était son nom, fils de ChAllenger mâchoire claquante égara les vaillants de la 7iéme de cavalerie dans un musée environnant à 450 F€ (feuro) l’entré. En plus il n’y avait rien à voir. Et ce n’est qu ‘au petit matin que nous pûmes arriver sur les lieux et constater le désastre et ramasser les cadavres (de canettes de Paskys) Voilà Ykess, se fut une journée ordinaire dans la vallée des vertes aires de service de ma contrée. Et toi Ykess, on ne t’entends plus comment ça se passe chez toi? Rantanplan .
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